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选择伴侣时,除了「对我好」,更应该注意这条标准……| 荐

态度 作者:女神进化论 2020-12-26 13:58:27 阅读:512

最近,我在豆瓣劝分小组看到一个帖子。
 
发帖人是个女生,在陪同男友自驾出行的一路上,她被男朋友的骚操作气到开麦吐槽:
 
经过这一路,楼主决定和男友分手,并感慨:“他做什么都想着自己,我真的累了,姐妹们一定一定要找个能替别人着想的伴侣。”
 
网友纷纷评论,“不能同意再多!这已经是我的择偶第一标准了!”
 
看完帖子和网友的回复,我点头如捣蒜的同时,不禁在想:
 

心理学家对此早已有过研究。Clark和Mills (1979)认为,人们在关系中分为交换型(exchange)和共有型(communal)。
 
先来看看这两种类型的人在日常人际关系与亲密关系中会有怎样的表现?
 

共有型伴侣,把自己和伴侣看成是一个整体。
 
 
而交换型伴侣,则会把自己和伴侣看成两个分隔开的个体。
 
 
那么,对于这两种类型的伴侣,你觉得哪一种更有可能会是一个好伴侣呢?
 
从关系满意度的角度来看,和共有型伴侣在一起会更幸福。

 
共有型伴侣出于对关系的共同动机(communal motivation),有着“你好我也好”的认知,从而表现出的结果是,这样的人倾向于关心和爱护他人的福祉,很会替别人着想。
 
注意:我们这里所说的“会替别人着想”的好伴侣,不是那种“燃烧自己、照亮别人”的无私奉献型伴侣,而是具有高共同动机,把两个人看成一个整体来考虑的伴侣。
 
那么,具体来说,会“替你们着想”的伴侣在关系中会是怎样的呢?
 
“伴侣”在字面意思上,就是陪伴你的人,这意味着你们俩会共同经历很多事。一起旅游、一起玩游戏、一起做决定……照理来说,你们俩应该共同承担每件事的结果,可现实中,遇到糟心事,有的人往往会怪在另一半头上。
 
一个会替别人着想的伴侣,在你们获得好结果的时候,会给予你更多的正反馈,在遭遇不如意时,却很少责怪你。
 
在亲密关系中,我们都会有小脾气,有的人会觉得你很“作”、“难搞”,可有的人却会耐心地哄你。应对生气的伴侣,共同动机程度不一样的人也会做出不同的反应。
 

在一项为期21天、针对44对长期伴侣的研究中,研究人员发现,高共同动机可以预测性欲的增强。也就是说,拥有一个高共同动机的伴侣可以让你们保持激情(Muise et al., 2012)。
 
另一项研究发现,即使对方的性需求和自己的偏好不一样,高共同动机的个体也乐于满足伴侣的性需求,而ta们的伴侣报告说对自己的关系更加满意和忠诚(Day et al., 2015)。

研究发现,高共同动机的人不仅能够自如地表达一系列情绪,也能够积极地、支持性地回应伴侣表达的情绪(Le & Impett , 2018)。
 
而这样的表现,会让你感知到在ta面前表露任何情绪都是舒适、安全的,从而鼓励你们沟通彼此的需求。

那么,在恋爱之前
我们要如何才能识别
  谁是“替你着想”的好伴侣?

如果我已经处在关系中,
  如何驱动两个人的关系往好的方向发展? 

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 01 
为什么有些人比大多数人更敏感?
高敏感人群生存指南

“发个朋友圈,对100条好评视而不见,1个差评却能让我炸毛。”“总觉得姐妹们背着我讨论什么,就是在说我坏话或孤立我。”

心理学研究表明,确实有一些人,天生比另一些人更加敏感。ta们一直是用一种更生动、更激烈的方式感受着这个世界。但是,ta们也常常容易被这些外在的刺激所影响,而变得不知所措。我们将其称作高敏感人群。

高敏感并非缺陷。这篇文章或许可以解决你因“高敏感”而带来的困扰。人们对“高敏感人群”与哪些误解?应该如何缓解自己因“敏感”带来的困扰?

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 02 
“先爱上的人就输了吗?”
为什么有人在爱情中在意输赢?

在很多与感情有关的情景中,常听见输赢二字。明明很喜欢对方,却死也不愿主动出击。因为:“不能让ta知道我喜欢ta,认真我就输了!”

为什么有些人在亲密关系中会特别计较输赢?为什么有人会通过回避、隐瞒、甚至说谎的方式,宁愿让自己痛苦也要追求输赢?敏感骄傲又脆弱的你,或许能在这篇文章里找到答案。

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 03 
总是焦虑不安?
你可能是“内在资源”不足

面对生活的多变,有些人似乎总是疲于应对,甚至有时会陷入一种婴儿般的无助。似乎生活总在被一种无助感、焦虑感追赶。

我们今天就要给大家介绍一个概念:内在资源。它是一种人们在面对痛苦、压力时重新整合自我的力量。一个人处于长期焦虑中,觉得无法在现实中游刃有余,很可能就是因为“内在资源不足”。

如何知道自己是否有足够的内在资源?我们如何才能获得和积累它?

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 04 
如何才能舒适减肥?
多和比你瘦的朋友相处!

“我那么努力控制饮食、试着增加运动量,体重怎么还是下!不!

“有时忍不住多吃,吃了又怪自己意志不坚定。我真的非!常!挫!败!

“为什么减肥会那!么!难?

稍安勿躁,减肥也可以很简单心理学会告诉你:减肥难,也许是因为你缺少一个纤瘦身材的好朋友。来和我们一起看看,如何利用心理学舒适减肥

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 05 
你以为没有人爱你,
其实可能是你不愿接受爱

对一些人来说,接受别人的爱会让ta们感到无措。只要意识到伴侣的爱,ta们就会感到不自在。ta们的伴侣因此感到自己被拒绝、对ta们的态度感到疑惑又愤怒。

又或是,ta们真的认为从没有人爱过自己,并为此感到悲伤——但其实这不符合事实,ta受潜意识驱动,主动屏蔽了所有爱自己的人。

实际上,这种对爱的抗拒,其核心是一种对自己值得被爱和他人付出爱的“不信任”。“难以接受爱”的原因是什么?哪些人会难以接受爱?如何让自己学着去接受伴侣的爱?

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 06 
你们之间是一段好的爱情吗?
爱情不顺利,或许你只是没遇上对的人

“这恋爱没!法!谈!了!”

处在一段关系中的你,是否常常发出这样的咆哮?回想你们之间的关系,是否总在甜蜜和分手的边缘反复横跳?

人人都向往神仙爱情,但也同样需要远离那些危险关系。关系是否危险,其实早就有小信号在提醒你,只是陷入“恋爱脑”的人往往无法及时发现。

成功辨别一个对或错的人,是经营好一段美好感情的前提。怎么知道对方是不是错的人,有什么判断标准吗?在此,我们送上10条判断标准......

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