它说破中国人最怕也最爱的那个字

“哎,你看了《祖国》/《攀登》/《机长》了吗?”

最近日常聊天,你可能没少听到这句。

但,于Sir。

还想多问一句——

“你有没和孩子一起,看电影?

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黄金周假期,主旋律天时地利人和。


爆款,轮都轮不上它。


这份“温柔”,成为了最易被忽视的遗珠。

你和孩子,本不应错过——

《雪人奇缘》
Abominable

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Sir再次隆重安利。

因为——

这是一份送给中国孩子的厚礼 。

今天的孩子们,不愁吃,不忧穿,“孩子们还缺什么”?
当物质的匮乏已经跨过,精神滋养就该拍马跟上。

这也是一封写给中国家长的情书。
“为什么孩子什么都不缺,还这么皮?”
当成人只会以成人的思维去评判孩子的一切,重新发现孩子的内心就刻不待时。
《雪人奇缘》要做的很简单:
回归中国家庭的人伦之美,对他(她)说,对你说。
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美,首先在“面子”。

千岛湖、黄山、乐山大佛、油菜花田......这些我们或实地经历,或课本见过的国民地标,通通被装进了一个色彩斑斓的动画世界。

景点打卡?

那就没劲了。

这些熟识的风景,都在《雪人奇缘》想象力的催化下,演绎出新的打开方式。

黄山,变空战战场——主角们乘坐着蒲公英热气球,乘风飞越。

川南,油菜花田变花海——主角们颠簸在一个个金色浪尖上,破浪前行。

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但真正的“美”,更在“里子”。

必须提醒,这不只是一个“发生在中国的故事”。

这是一个有根有源的“中国故事”。

母题就看出差异——

传统好莱坞动画永恒不变的主线是,启程(离开)、转折(受难)、高潮(觉醒),是以冒险烘托英雄的成长。

同样是一场“冒险”。

好莱坞是向前望,《雪人奇缘》是回头看。

当你将故事情节、中心思想掰开,揉碎,你看到的,是对国人意味深长的两个字:

回家。

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雪人,大毛

太对不起珠穆朗玛峰扛把子的称号了......

长得狂野放浪,实际上,却是个24小时超长待机运转的熊孩子。

好听点叫调皮捣蛋。

说难听了,是一个体型超重、“七八岁狗都嫌”的超级破坏王。

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原本生活在珠峰,不幸被黑心科学家绑架,身负重伤后出逃,满脑子只有一个想法,回家。

这里没有雪人。

只有一个,想回家的孩子

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它偏偏遇见了三个不想回家的孩子。

小艺,青春期自闭少女。

父亲早逝,令她性格变得敏感、脆弱。

拒绝成为了她的常态。

面对家人,面对同龄人,她终日戴着一副墨镜,隔绝自己与外面的世界。

她跟“家”最大的纽带,是父亲的遗愿。

——都想出门,看看更广大的世界。

但摘下墨镜,她骗不了自己。

父亲是寻找。

她在逃离。

我只想逃离

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阿俊,“别人家的”小鬼。

爱穿大牌,爱臭美,终日捧着手机的社交达人,说话办事总是一副高高在上的小大人范。

想成熟,想长大,想按部就班、高速高效地跨入成年人的世界。

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鹏鹏,真·熊孩子本熊。

一半时间,做着不切实际的白日梦;另一半时间,专注于调皮捣蛋。

让人头疼的熊劲,偏偏与大毛一拍即合。

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这必然产生了1+1>2的破坏效果。

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一个自闭、一个自负、一个自便。

三个最普通的孩子,三个最普通的问题,最终,共同做出了一个决定:

送大毛回家。

发现没。

《雪人奇缘》不狗血,不扮怪,没有酷炫加成的主人公,也没有情节反转的冒险传奇。

如果好莱坞输出的是梦的想象。

那《雪人奇缘》试图唤起的,则是我们对根的凝视。

家是什么?

是束缚?是港湾?还是我们内心深处的羞于承认但又形影不离的柔软?
孩子和孩子,孩子和大人,也许各有答案。
但答案的本质,其实并不冲突。
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这正是《雪人奇缘》适合举家观看的原因。

它有一种心照不宣的气场。

让你和你家人,在沉默中换位思考。

传统的友情、爱情团队,被《雪人奇缘》悄悄升级了。

我们熟悉的家庭关系。

在这里变陌生了。

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途中,鹏鹏和大毛,像两个熊孩子,是这个“家庭”需要共同面对的问题。

小艺信念坚定,态度强硬。

阿俊胆小怕事,最爱唠叨

但看着看着。

这四人的关系又不仅仅是一种脸谱。

小艺也是个“问题”。

执着于承诺,这执着又让她屡屡碰壁。

阿俊随口一张就是大道理,问题是当大道理落地于现实,又常常出糗搞砸。

关于家人之间边界,中西方一向抱着两种截然相反的思维:

在西方国家,个人的生命意义被看作至高无上的意志。

个体高于集体。

但在东方。

我们习惯被个人当作集体的一部份。

没有比“为你好”更隐蔽的暴力了。

典型的,去年最好的青春电影,《狗十三》。

爷爷弄丢孙女李玩的狗。

一家人,找了又找。

找不到。

于是,大人们寻思送来一另一只长得一样的狗。

所有人一口咬定:“这就是你的爱因斯坦(狗命)”。

李玩一眼就认出不是。

她闹。

“这不是我的狗”。

闹着闹着,“啪”,李玩的爸爸一巴掌甩到她脸上。

“还有完没完”。

爸爸凭什么生气。

他生气的理由是:

——全家都陪你“疯”这么久了,你还想干什么。

——狗重要,还是“孝顺”(爷爷的脸面)重要。

骗你,还不是为你(大家)好。


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这正是过去中国育儿的惯性。

把孩子当成问题。

问题来了,解决他(它)。

而 《雪人奇缘》中,你能看见现代育儿观念的迭代。

老的,是“专制型”。

比如小艺的奶奶。

手上,她面面俱到地照顾着小艺饮食起居;嘴上,也事无巨细地约束着小艺。

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△ Ps.推荐国配版,蔡明老师亲情献声,是听得见的三昧真火

“你必须回家吃饭!”

“你不许早恋!”

“你一天瞎忙什么?你应该多陪陪家人。”

一顿唠叨的完美收场,是曾让太多中国孩子耳朵长茧的那句没用的“废话”——

“给你说话你要往心里去!

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小艺的妈妈,则与这种“逼穿秋裤”的狂热不同。

她代表今天中国家长的另一种焦虑。

“奴隶式”的。

她既珍惜孩子的自由,又担心孩子过分自由。

她将孩子的“自由”小心翼翼捧在手中。

怕关心被当做束缚,怕引导曲解成强迫;

想打开孩子的心门,又怕自己的鲁莽反而推开了她。

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这又带来新的“问题”。

这一幕实在扎心。

小艺出门,妈妈赶在她出门前,终于挤出一句:“你要去哪里?”

但你仔细看她的动作。

故作轻松的表情下双手无处安放,说出口的那一秒,才卸下了一口气。

一句简单的关心,像是打过无数次的腹稿。

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过去,我们无视孩子的选择。

“不要你觉得,只要我觉得”。

今天,我们(希望)成全孩子的选择。

“只要你觉得,不理我觉得”。

这一热一冷的无力,无疑代表了今天大多数中国家长面对育儿问题时的普通焦虑。

我该怎么做,才能让彼此真正自在。

当说教取代了关怀,避让取代了尊重。

本末倒置的结果,依然摆脱不了本末倒置的视角:我要去解决“问题”,却无暇去看透问题背后原因。

所以,问题究竟在哪?

这才是《雪人奇缘》试图追问的育儿观。

在电影中,小艺为我们做出了示范——

身负重伤后出逃的大毛,紧张、暴怒、攻击性强。

小艺吓坏了。

但她依旧选择,多走一步。

去细听,去理解,去触摸Ta愤怒背后的秘密。

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而突然被要求倾述的大毛怎么样呢?

它不知所措。

不知所措后,平静下来。

开始表达述求,坦白情感,暴露内心的秘密。

发现没。

很多时候,问题真不在于“对”和“错”。


问题是有没人愿意“听”,有没有人真心“说”。
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注意,说,不是说教的“说”。

小时候,我们就常常被训诫。

“长大了你就明白了”、“出了社会你就明白了”。

听多了,Sir总是有一个错觉——

仿佛懂事就在一瞬间。

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当你长大了,出社会了,你就会突然变成一个正确的大人。

还是那句,《雪人奇缘》的价值就在于“多走一步”。

长大不是一夜之间。

长大应该均匀地分布在我们的每一天。

电影中,“回家”是明线,也是隐喻。

它是大毛和孩子们的主线关卡——在回家的这一路上,他们都经历不同的成长和蜕变。
他们本性的另一面,也渐渐闪现。

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大人和孩子,自我和他者,不断交换着彼此的视角。

“小大人”阿俊,他想到比任何都多。

但“多虑”背后,源自他天生的责任心。

他太怕辜负别人的信任了。

所以,为了营救这个小集体,阿俊顾不上名牌、也舍弃了手机,一路奔波,只为做他该做的。

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小艺呢。

她性子直、脾气急。

这全然是坏事么?

Sir不剧透。

只能说,在最后关头是她的不放弃,点亮了珠峰顶上的奇迹。

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当然,Sir最想聊的,还是大毛。

别光以为贪吃、贪玩,只会调皮捣蛋。

但它,还拥有一种神奇的魔力。

每当伙伴们陷入危难,都是靠它的魔力化险为夷:

把蒲公英变成热气球、把油菜花田变成海洋,还有最后一幕中坐着鲤鱼状的云朵,在云海畅游……

只是魔力吗?

上面这些,都是它在调皮捣蛋的时候,对生活的思考和观察:

看见鹏鹏吹蒲公英许愿;看见阿俊驾驶快艇;和看见并想起,小艺对它讲述的,鲤鱼回家的奇迹。

真正的魔力,是它的想象力。

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再进一步,这魔力从何而来?

《雪人奇缘》中,这魔法其实有一个充满启示性的设定:当大毛越接近珠穆朗玛峰,它的能力就越发强大。

不言而喻。

真正有魔力的,是家。

家给予的安全感,是贯穿我们一生最大的能量。

马伊琍曾在《朗读者》分享过一个故事。

高中一年级,她爸爸看了她的学生手册,发生其他科目成绩都很好,唯独思想品德是“差”。

爸爸跑到学校问老师。

老师:你家女儿和多名男生早恋。

爸爸听了很平静,再问,能写下男生的名字吗?

老师写了一个。

马爸爸很不解:不是很多个?老师,我不跟你说了,我的女儿我最了解她,我还是跟校长去说吧。

马伊琍回忆:

当时她就哭了。
一是因为委屈,二是感激爸爸对我的信任,同时我也下定决心,以后要表现的更好,才会不辜负这种信任。

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说到底。

真正的教育,基础是信任。

信任不是无底线的妥协。

是“理解”。

而理解的基础,是对话。

我们在人格上对等。

我们在权利上也不该有高下之分。

你有你的选择,我有我的压力。

换言之,谁都不是这个家的“绝对话事者”。

我们有“问题”。

但问题不在于具体某个人。

是我们如何平衡你和我的关系。

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这,才是家的意义。

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