结婚5年亲家没见过面,Papi酱婚姻哪里值得羡慕了?

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结婚5年亲家没见过面,Papi酱婚姻哪里值得羡慕了?-文娱排行榜


文丨 斑马      图丨来源于网络

转载自公号斑马的育乐园(banma2050)



我眼中真正精神独立,特立独行的女性并不多,Papi酱算一个。

 

她从不刻意卖弄深刻,但你能从她的视频和访谈中,感受到她对人性的洞察和生活的积淀,也不怪周冬雨全程都是星星眼。


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Papi酱最近连着上过几次热搜,第一次是因为人生排序。


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第二次是分享她的婚恋观。

 

她说与老公已经恋爱10年结婚5年,但俩人过年依然是各回各家,从谈恋爱到结婚,两家的亲家也从未见过面。


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这在很多人看来是不可思议的,也有女孩高喊,这不就是我们最理想的婚姻状态吗,但是怎么可能实现?

 

我蛮有感触的,突然明白了我为什么会很欣赏Papi酱,大概是因为我们的年龄、星座、三观甚至婚恋状况都如此一致。

 

她的婚姻状况恰恰也是我的日常。


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我和老笨恋爱和结婚的时间都要更长一点,结婚前双方家长没见过面,也没办过什么正式的婚礼,过年基本各回各家。

 

我公婆每年新年左右会来北京看一次孙子,大圣出生那次是我妈头一次见到亲家。我爸工作原因回老家了,双方没见到,之后也没再见到。


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我公公是小学老师,婆婆是一个非常朴素的农村妇女,不识几个字,每次进城都怯怯的。即便想要照顾孙子,其实也有心无力。

 

公婆都是明事理的人,我们的人生他们帮不上多少忙,但也决计不添乱。每次来,都要扛上几十斤的鸡鸭鱼蛋,恨不能把半个家都装进去。

 

我们聊不到一块去,但是我尊敬他们,大家一直就保持着平淡如水的关系。


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中国式婚姻之所以让人觉得累,就是牵扯了太多人进来。当我们把婚姻回归到两个人自己的事情中,就会轻松得多。

 

但越是简单的婚姻,想要实现就越难。

 

首先,需要的是理解。

 

夫妻间最高层次的恩爱,从来不是找了什么忠犬老公或者贤惠老婆,而是相互的理解。不见亲家、各回各家这类事,是需要双方达成共识的,谁也别绑架谁。


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一个强势的伴侣背后,必然站着一个更加强势的家庭。遇到通情达理的另一半,你会发现他的家人往往也是通情达理的。

 

我结婚那会儿,公婆是想来我父母家商谈婚事的。但是我爸说,山高路远,你们来一趟不容易,繁文缛节能免就免了,我们什么也不要,两个孩子能开心就好。


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我工作忙,再加上和公婆之间可说的话实在不多,所以每次他们来,我们的交流其实很少。

 

我有些愧疚,但是我婆婆从来没表达过不满,只是跟我说:你太辛苦了,都瘦了,一定记得多吃点。

 

婆婆不是亲妈,媳妇也不是女儿,婆媳之间那条相敬如宾的界限,我们一直都拎得很清。


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我不觉得Papi酱或者我个人的经历就是什么婚恋模板,有些儿媳跟婆婆,真的就是比跟亲妈还亲,也有些两家人走动频繁亲如一家,难道人家是虚情假意吗?

 

重要的并不是两家人走动或者不走动,而是你有自由选择的权利。


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其次,Papi酱式的婚姻,一定要有钱。

 

不扯嫁妆彩礼这一套,两家人自然就用不着见面。多少婚姻,临门一脚没踹进去,都是两家人坐在一起谈条件谈崩的。

 

一旦你接受了公婆的资助,那么就等于默认他们对你的婚姻入了股。作为大股东,他们自然也就有了对你的婚姻指手画脚的权利。


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一边惦记公婆的钱,一边又嫌他们烦,这是双标。

 

贫贱夫妻百事哀,钱真的能解决很多问题。有时候老公有钱都不行,得自己有钱。老公有钱但强势,非让你侍奉公婆,你奉还是不奉?自己有钱,就理直气壮得多。


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人类的悲欢并不相通。

 

如果你穿着maxmara,拎着Chanel的包包,从来不用为钱发愁,居高临下,很容易生出“何不食肉糜”之叹,觉得那些为彩礼钱、奶粉钱甚至几百块家用跟婆婆撕来撕去的儿媳都是low货。


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我是一向不在乎公婆有钱没钱的,结婚时觉得他们也没什么钱,一毛彩礼也没要过。

 

但是我怀孕那会儿,还跟老笨挤在我们第一套房子里。四十多平,住两个人刚刚好,多一个就嫌挤,完全没法想象有了孩子之后怎么办。


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彼时北京的房价已经飙升了,比前一年翻了一倍,想到未来,说不焦虑是不可能的。

 

道理我拎得很清:日子是两个人自己的,关婆家什么事?但是看着朋友们都住在公婆出钱买的两居三居里,也是羡慕的,甚至怀疑自己的选择。

 

再通情达理的人面对一地鸡毛时,也会心生怨念,一个连基本的生计都在发愁的妻子绝不会拥有美好的婆媳关系。

 

说白了,当你无法为自己人生买单的时候,你只能把希望放在别人身上,一旦幻灭,就是矛盾和冲突的开始。


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没有别的办法,你只能让自己强大,这才是解决一切婆媳矛盾的关键。无所求,也就无所予,无所谓。这是我在凭自己能力过上想要的生活后,发自内心的感悟。

 

年薪百万的女性,没有人会为了老公给丈母娘五百给亲妈一千的事掰扯,有这时间不如去赚钱。

 

但是月薪两千的女性,是可以为这件事跟老公吵上一个月的,时间不值钱,甚至感情也不值钱,但每一分钱都很值钱。


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不过如果你问我“那怎么才能赚到钱”时,我回答不了。

 

经济上能完全靠自己的,毕竟还是少数,这不是单单努力就能做到的,还要有恰到好处的机遇。很多人缺的不是道理,是人民币,这个谁也教不了你。

 

所以鸡汤的归鸡汤,但怨念才是大部分人的常态。这条路你只能自己摸索,爬到山顶,才有一览众山小的资格。


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最后,你要懂得,婚是给自己结的,孩子是给自己生的,路是要自己走的,你是完完全全独立的个体,不是为了任何人而活。

 

Papi酱的婚恋观,婚恋只是表象,本质仍是女性的精神独立与经济独立。

 

如果你能做到精神独立,就不必接受对方家庭观念的捆绑。如果你能做到经济独立,也就有了为自己精神独立买单的理由。


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